薩提爾的親子對話[第三週閱讀進度]

 妳的存在，就是一件最有價值的事。妳無需做什麼，妳就算不做任何事情，在祂眼中還是無價至寶。

找到破口、有了發言權以後，先復述孩子的話。

核對的不僅是孩子的心，也同時核對自己的心、來往覺察彼此的內心。

在指責之前，先停頓。讓問題跑一會兒，也讓問題的解決歸屬於當事人自己。

當孩子被核對時，他也會感受到被接納的愛，核對的姿態也會讓孩子感受到被尊重。

孩子本來就有他的想法，他不需要被強加大人的想法，而是需要練習自我覺察。這樣對話的練習，也能建立孩子新的對話慣性。

孩子需要自己想做，才會有一至性的行動。

如果孩子提出一個期待，我們可以透過孩子的期待和同理，去陪伴孩子。

孩子哭的原因，可能是被拒絕，或者

理解的按鈕，可能會讓孩子的哭相洩洪般得哭，而不是壓抑、控制、爆發的哭
三歲以下的孩子

接住他失落的情緒、捨不得的心情，媽媽抱抱、不要『忍耐』孩子，而是安慰孩子，做一些有效拿的事，ex:一點點搖晃、摸摸他的頭、拍拍他的被、讓身體的接觸很快可以平息孩子，讓甜蜜、愉快的時光可以被調出來，哼哼歌，讓孩子可以被安定下來，靜心下來。

我們要知道我們的語言要帶孩子去哪裡。

我們需要給孩子一個預備好的環境、安全的環境，因為孩子無法辨識物品的價值，大人需要做好防護措施，而不是常常擔當非戰之罪。

孩子有自我滿足的需求，他不是要惹麻煩，而是他渴望去完善他自己，包括危機處理。

危機處理只有在危機發生的時候他才能學習得到。

所有的行為都不是靠道理養成的。

孩子不是聽了話就得到技能的，而是他們需要看見可模仿的動作。

我們不希望我們的孩子眼高手低，那麼我們就不要只用說的，就期待孩子能做得到。

愛心要怎麼樣如實地傳達給孩子

愛心和耐心中間要有「知識」。

「生命中重要的前三年」「吸收性心智」「二次啟蒙」

他們不是還沒成熟的「大人」，他們還在發展啊！

人生的每個階段都有他要完成的人生任務

幼兒>兒童>少年>成年>壯年>老年

不是只有大人有價值

生命的價值也不在於長短

他能夠好好地按著他的步調完成他該完成的目標，那他在上帝的眼中就是可貴的。

p.72 任何的暴怒後面都有委屈。

要說「我等你」給孩子時間、空間。當心理升起「煩躁」時先退後兩步、調節呼吸，回到內在安頓裡面。

放下自己的價值判斷、

丟掉自己的經驗

給孩子空間

p.89 
p.92 

p.101 

一個常常被說服的孩子

接納不等於認同，而是傳遞一個「我永遠支持你」的訊息

好像用一個高度再摸摸他的頭、是「ＯＫ、我懂」

而非一秒就回答孩子「NO」。

回頭看看（覺察）我自己是什麼狀態。

Ｑ：我為什麼沒辦法接納孩子？為什麼那麼「不放心」？

Ｑ：我能接納現在的自己和過去的自己嗎？

自責會像毒素一樣，一方面鞭策你，一方面又不斷的刺傷你。

自責也像是一個慣性。好像我們不自責就無法前進、達標。

好像「自責」表達了我的努力、而且我「非常努力」。

如果我們一直固守我們的思想、不願意拆匡，

我們願意相信神看我們甚好？甚至看見了甚好的自己？

我們需要信得過這句話。

神允許量給我空間、包容、甚至是不順利

今天

如果我們沒辦法接納我們自己，我們就很難讓孩子接納他自己，因為我們沒有示範一個接納自己的榜樣和力量。

我們不需要努力去相信，我們的信心就像芥菜種一樣，小的不得了，天父無條件的愛仍然可以一點一滴的醫治我。

神沒有要我們那麼做好做滿、疲於奔命

而是我們能安息在他的懷裡。

Ｑ你今天開不開心？

Ｑ你有沒有感覺到媽媽愛你？大人常常否定小孩的感覺。他就只好落入暴怒、反擊或內傷。

他需要被看見

Ｑ：如果妳向天父要一個禮物，妳想成為什麼樣的一個人？

我要成為一個無論如何都能接納自己、接納別人的人、一個開闊的人。

Dear, 天父看妳為甚好。