薩提爾的親子對話【第一部】對話前觀念的釐清

用不同的眼光來看待負面情緒，

因為它是重要的，讓我們的生活有滋有味，

剛開始的時候可能只是6種基本的情緒：喜、怒、哀、驚、懼、噁，

這些情緒的反應很多時候是為了讓我們感受、察覺並逃避危險，讓我們有好的、正確的看法。

它像調色盤各種不同色階的顏色，有時候細膩的連我們當事人都未仔細覺察，

情緒是神創造給每個人天生的禮物

情緒通常不會很持久但它會很強烈，它會很強烈是因為火不但沒有被滅還被火上澆油

要用什麼方法來調節自己、孩子的情緒緩和下來

不一定要讓孩子用孩子自己的方法催油門催到底（哭到盡）

高敏感可以減敏，高需求也可以平穩，只要他找到和平之道。

孩子是我跟先生生的，但他是屬神的，是神造的，我們不可能完全了解他、改變它

如果沒有漫漫的長夜怎麼知道光明的可貴？

如果沒有憤怒怎麼知道平靜的可貴？

p.14「你以前打過針嗎？」「那你會怕嗎？」「那你是怎麼克服的？」

>有意識地清楚自己的目標和對話方向

>>調動孩子自己本身的正向資源

>>聚焦升起的百分之一

>>>欣賞與肯定帶動向上的力量

沒有人能說服孩子，只有孩子自己可以。

用孩子身上的資源來解決他自己的問題，這是最有效的方法。
（利用孩子的過去，解決孩子的未來）

----------自序-----------

在此之前，我還是個對「愛」生疏的媽媽。（p.25）

這是我的選擇，所以面對旁人的指責，我承擔得起，因為我不必對全世界負責，我只要對得起我自己的渴望，那就夠了。(p.27)

這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以妳得扛得起，撐起屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島，在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有妳和孩子，親子關係無礙，那麼外面的世界說了什麼又有什麼大不了的呢？(p.28)

母親，這份工作，是我做過最剛強，也最柔軟的工作，得抵抗全世界，又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長，不為什麼，只因我們的名字叫「母親」。(p.29)

----------對話前觀念的釐清-----------

----------打破慣性-----------

想表達的和真正說出口的話，怎麼會落差這麼多？

經年累月的說話慣性造就我們說話的底蘊，如果過往的表達方式都是具有壓迫方式的對話，在不自覺中，我們已喪失準確表達訊息的能力。

過去，父母的期待中夾雜著不信任，「不夠努力」和「還可以再努力一點」，孩子聽見的是煩躁和嘮叨而不是「支持」。

(我們需要學習)如何才能傳遞出真正的關心，而不再將焦點放錯位置。

p.35讓人有向上、有希望、有力量：

1.所做的努力被看見。

2.即使疲憊、也都沒有放棄的心被欣賞。

3.不管如何都一樣愛他的決定帶來溫暖、感動、被重視的「感覺」

「努力會獲得好的回應，努力是會被看見的」印記被大腦記住，這是一個永恆的正向循環。

----------允許-----------

每個父母，都是盡自己最大的努力，為孩子做到最好的父母。

我欣賞自己沒有被失敗擊倒，並且決定重新學習新的親子應對方式。

----------對話目標-----------

其實，這不是孩子願意的。

即使是壓力鍋，也需要洩壓的時刻，更何況是人。

孩子面對威脅和指責，內在的感受勢必覺得委屈甚至憤怒。

父母若從未幫孩子建立良好的宣洩管道，那麼孩子只得從各種奇怪的行為洩壓......藉此達到對父母抗議的目地，或緩解內在的苦悶。

爆破與和諧，經常是一念之間。

什麼樣的「對」話，才能讓我們貼近孩子？

關鍵在於：如何「正確提問」，讓問題準確對焦，讓對話聚焦。

「核對」解決言語往來中存在的誤會、釐清問題的根本、省去不必要的曲解。

幾次的核對、停頓，可以為孩子帶來省思，也可以重複、重新審視自己的論點、進而看見觀點的另外一面。

面對憤怒的情緒，大人都無法適時安頓內在，更何況是孩子？

如果我們對話的目標是「和諧」，那麼在說話之前，親萬別被慣性牽著跑，盡量讓自己的話語放在「核對」的脈絡裡，將省去許多不必要的情緒波瀾，也會更貼近孩子的內在。

核對＝帶來省思（沒有judge，就像鏡子使人正衣冠）被鏡映的體驗

孩子的成長是感官齊發，他要在環境裡被好的引導

對話的step1重述＝核對、讓他聽到自己講出來的話。

激將法永遠不可能帶來向上有力量的改變，憤怒只會帶來羞辱，這是毒性的力量。

千萬不要以愛之名勒索孩子。