深夜感性後

 今天聽完聿琳姐的語言學習分享線上會議真的好難過，我決定重啟這個Blogger，讓我自己有個好好自由抒寫又不會找不到的紀錄處

一方面是因為自己因為是長女，跟聿琳姐長女有相似的感受，所以一戳到就好想哭，但還不是很明確，所以到這裡想要好好梳理一番。

一方面是因為一位姊姊的私訊同時責備了我的輔導所以覺得很難過。

關於長女，關於長子，由於我們被精心的輸入最多，學習也比弟妹還要快還要好還要精準，所以對於媽媽來說，或許也期望最多，然而這個期望，或許可能只是希望我們能好還要更好、精益求精，其表現可能全無提到期待和目標，可是卻在多次的糾正和不耐煩中，表現出媽媽覺得我「應該要會」、「應該要做到」、「做不到只是因為你不想或你不認真動頭腦」。打到這裡我就哭了，而且我需要好好的大哭一場，因為我也深受這個「不認真動頭腦」的刻印，很不經意的這樣言語暴力了我的兒子，直到今日，我才被深深地扎醒。

{嘿！不要這樣講別人！不要這樣講兒子或先生！他們都有動頭腦，只是他們想到的跟妳不一樣，每個人的頭腦都是上帝造的，上帝沒有造大家的大腦都一樣！你需要明白他們想到的是什麼？為什麼會這樣想？你也需要道歉。為自己的粗暴道歉。噢！我真的很抱歉，那樣兇你，這樣真的很沒道理，也很不應該，更不討上帝喜悅，對不起，我不應該覺得你應該要會，也對不起，我不應該覺得你沒有動頭腦}

另一方面我提到我初信主的時候深怕我虧負了神的榮耀，當我被基督拯救時，我真的列舉了我討厭自己的地方，而且逐一的禱告畫線刪掉，我深信在基督裡，我是一個新造的人，於是我不願意再有一丁點的沾染污穢，我認真地珍惜著這不可能卻得著的重生，專心地聆聽神的聲音，聽不到就讀聖經，不安焦慮，直到我在讚美和安靜中感受神同在的安慰，一次又一次，在我離開聚會的日常生活中經歷主、被愛、被安撫、被憐恤、被恩待，我知道，這對福音派的弟兄姊妹而言很靈恩，可是當時候的我，只記得主的話說：若有人在基督裡，那人就是新造的，舊事已過，都變成新的了。你們要完全，像你們的天父完全一樣。你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主，你的神。有了我的命令又遵守的，這人就是愛我的。Yes, I was radical. 那個我曾經看別的基督徒不順眼，覺得別人不夠認真、不夠愛主、怎麼對得起那麼大的救恩。可是，現在的我，一樣軟弱、一樣短淺、一樣使不上力，焦點全失地捲在婚姻的辯論和育兒的三餐中。我已經完全地虧負主的榮耀，卻大辣辣的以行動告訴主：祢怎麼可以有這麼荒唐的命令！我才不理祢咧！我已經做得夠好了！

可是。我在教會中，還是一副「屬靈」的樣子，大聲的禱告、大聲的唱詩歌，給予別人一些建議甚至指導，噢，主啊！我應該要像保羅一樣大方地承認我是罪人中的罪魁啊！我控告別人的假冒偽善就像看不見自己的梁木一般，應該閉緊嘴巴，好好的自我檢討，倚靠神生命得改變。

回到「那位輔導」，今天當他被人在背後責備時，我覺得是我害了她/他，可是現在，我覺得「害怕虧負主的榮耀」雖然需要再適當梳理一番，但我卻得著「害人」的釋放，因為我在覺察自己的感受，我並沒有要害他們的意思，而他們也不知道這件事，所以他們沒有被害，而那位姊姊的評論是根據她所被告知和經驗的，與我無關，我不需要被影響，因為我認識他們。

最後，記得XD 不要讓孩子覺得如果你不當牧師或宣教士，爸爸媽媽就會對你失望。【你只需要開心快樂的做你想做的事、成為上帝創造你時就給予你的祝福、跟隨祂的引領就好了，至於上帝麽引領你呼召你，相信上帝自己會讓你知道。】